Graffity - School

Como tinha prometido, aqui ficam as fotos do graffity que fiz na escola juntamente com o Adalberto, claro que não ficou tal e qual o projecto que postei aqui , mas isso é normal pois o projecto servia apenas de suporte e é completamente diferente defrontar uma parede ou um papel pois é preciso adaptar escalas, alterar certas cenas e claro, divertirmo-nos enquanto pintamos.

Visto da esquerda para a direita, o graffity ficou assim:

A metade esquerda do graffity foi feita pelo Adalberto, a metade direita foi feita por mim. Para qualquer observador atento são visíveis a diferença de estilos e de traços que existe entre uma parte e a outra, identificando-se assim onde começa e acaba a parte de cada um.

Esta é a visão do muro todo:


Espero que gostem ;)

Um grande obrigado a todos os que nos apoiaram na concretização deste projecto.

Mas que texto do caralho!!!

 
 
Foda-se
por Millôr Fernandes
(adaptado)

"O nível de stress de uma pessoa é inversamente proporcional à
quantidade de "foda-se!" que ela diz.
Existe algo mais libertário do que o conceito do "foda-se!"?
O "foda-se!" aumenta a minha auto-estima, torna-me uma
pessoa melhor.
Reorganiza as coisas. Liberta-me.
"Não quer sair comigo?! - então, foda-se!"
"Vai querer mesmo decidir essa merda sozinho(a)?! - então,
foda-se!"
O direito ao "foda-se!" deveria estar assegurado na Constituição.
Os palavrões não nasceram por acaso. São recursos
extremamente válidos e criativos para dotar o nosso vocabulário
de expressões que traduzem com a maior fidelidade os nossos
mais fortes e genuínos sentimentos. É o povo a fazer a sua
língua. Como o Latim Vulgar, será esse Português Vulgar que
vingará plenamente um dia.
"Comó caralho", por exemplo. Que expressão traduz melhor a
ideia de muita quantidade que "comó caralho"?
"Comó caralho" tende para o infinito, é quase uma expressão
matemática.
A Via Láctea tem estrelas comó caralho!
O Sol está quente comó caralho!
O universo é antigo comó caralho!
Eu gosto do meu clube comó caralho!
O gajo é parvo comó caralho!
Entendes?
No género do "comó caralho", mas, no caso, expressando a
mais absoluta negação, está o famoso "nem que te fodas!".
Nem o "Não, não e não!" e tão pouco o nada eficaz e já sem
nenhuma credibilidade "Não, nem pensar!" o substituem.
O "nem que te fodas!" é irretorquível e liquida o assunto.
Liberta-te, com a consciência tranquila, para outras actividades
de maior interesse na tua vida.
Aquele filho pintelho de 17 anos atormenta-te pedindo o carro
para ir surfar na praia? Não percas tempo nem paciência.
Solta logo um definitivo:
"Huguinho, presta atenção, filho querido, nem que te fodas!".
O impertinente aprende logo a lição e vai para o Centro
Comercial encontrar-se com os amigos, sem qualquer problema,
e tu fechas os olhos e voltas a curtir o CD (...)
Há outros palavrões igualmente clássicos.
Pense na sonoridade de um "Puta que pariu!", ou o seu
correlativo "Pu-ta-que-o-pa-riu!", falado assim, cadenciadamente,
sílaba por sílaba.
Diante de uma notícia irritante, qualquer "puta-que-o-pariu!", dito
assim, põe-te outra vez nos eixos.
Os teus neurónios têm o devido tempo e clima para se
reorganizarem e encontrarem a atitude que te permitirá dar um
merecido troco ou livrares-te de maiores dores de cabeça.
E o que dizer do nosso famoso "vai levar no cu!"? E a sua
maravilhosa e reforçadora derivação "vai levar no olho do cu!"?
Já imaginaste o bem que alguém faz a si próprio e aos seus
quando, passado o limite do suportável, se dirige ao canalha de
seu interlocutor e solta:
"Chega! Vai levar no olho do cu!"?
Pronto, tu retomaste as rédeas da tua vida, a tua auto-estima.
Desabotoas a camisa e sais à rua, vento batendo na face, olhar
firme, cabeça erguida, um delicioso sorriso de vitória e renovado
amor-íntimo nos lábios.
E seria tremendamente injusto não registar aqui a expressão de
maior poder de definição do Português Vulgar: "Fodeu-se!". E a
sua derivação, mais avassaladora ainda: "Já se fodeu!".
Conheces definição mais exacta, pungente e arrasadora para
uma situação que atingiu o grau máximo imaginável de
ameaçadora complicação?
Expressão, inclusivé, que uma vez proferida insere o seu autor
num providencial contexto interior de alerta e auto-defesa. Algo
assim como quando estás a sem documentos do carro, sem
carta de condução e ouves uma sirene de polícia atrás de ti a
mandar-te parar. O que dizes? "Já me fodi!"
Ou quando te apercebes que és de um país em que quase nada
funciona, o desemprego não baixa, os impostos são altos, a
saúde, a educação e … a justiça são de baixa qualidade, os
empresários são de pouca qualidade e procuram o lucro fácil e
em pouco tempo, as reformas têm que baixar, o tempo para a
desejada reforma tem que aumentar … tu pensas “Já me fodi!”
Então:

Liberdade,
Igualdade,
Fraternidade
e
foda-se!!!

Mas não desespere:
Este país … ainda vai ser “um país do caralho!”
Atente no que lhe digo!

"

Graffity animado - incrível!

Hoje encontrei na net este incrível filme que me dá a entender que tenha sido feito com várias fotos sequenciais, mesmo tipo os clássicos desenhos animados que são conseguidos através de vários desenhos com pequenas alterações sequenciais dando a percepção de movimento. A sério, vejam o filme está muito interessante.
O trabalho e a criatividade está incrível, merecem os parabéns!

Fica aqui o link.

Sertã é motorista da selecção! WoW!

Incrível!
Quando li no Universo da Palavra que o motorista da Selecção Nacional de Futebol neste Euro 2008 era natural da Sertã fiquei boquiaberto!

:-( )

O Sr. Horácio, natural da Sertã, que reside e trabalha na Suíça, é o senhor que vão ver durante as notícias da nossa TV a conduzir o o autocarro que leva os jogadores da selecção.
É incrível como este mundo é pequeno! Ou será que é a Sertã que é grande? Sim senhor, sinto-me orgulhoso da minha Sertã! Claro que se não fosse os bloggers da Sertã ninguém, ou quase, iria reparar quem é que é o motorista da selecção, e muito menos que era natural da Sertã! Mas pronto, graças à blogosfera é possível que lhe dêem o devido valor, bem como à Sertã!
Se repararem, é o motorista que desempenha um dos papéis mais fundamentais para que a selecção tenha uma boa exibição neste europeu, ou mesmo ganhar. Sem o motorista eles teriam que ir a pé para os jogos e chegariam lá demasiado cansados! Para além disso, é nas mãos do motorista que está a responsabilidade de combater a sinistralidade que impera no asfalto!
No fundo, o motorista é um Herói! É o Herói que leva o orgulho da maior parte dos portugueses, principalmente nesta época em que muitas pessoas se lembram que são portuguesas só por causa da selecção, não fôssemos nós um país de " Fado, Fátima e Futebol"!

Ontem fui à missa!

Ontem fui à missa por causa da minha namorada. Não vale a pena estar a explicar porquê.
O que realmente me pôs a pensar é o seguinte:
Já repararam naquelas cotas que estão sempre na missa e que até já falam por cima do padre naquelas partes em que deveria ser só o padre a falar e nós a ouvir? É mesmo incrível! Porque é que elas falam por cima do padre? Para mostrar que sabem a missa de cor e que têm muita fé? A minha grande questão é a seguinte: Se elas já sabem a missa de cor, até as falas do padre e insistem em falar por cima dele como se ele não fizesse lá falta, porque é que não ficam em casa e rezam a missa sozinhas?! Gostam assim tanto de ir até lá? Devem pensar que é assim que compram o seu lugar no céu...! O que mais me espanta é cotas dessas que trocam a família pela missa se for preciso! Tudo para mostrar aos outros que são muito devotas? Por amor de Deus! Get a Life!

Capuchinho Vermelho no novo acordo ortográfico

Tás a ver uma dama com um gorro vermelho? Yah, essa cena!

A pita foi obrigada pela kota dela a ir à toca da velha levar umas cenas, pq a velha tava a bater mal, tázaver? E então disse-lhe:
- Ouve, nem te passes! Népia dessa cena de ires pelo refundido das árvores, que salta-te um meco marado dos cornos para a frente e depois tenho a bófia à cola!
Pá, a pita enfia a carapuça e vai na descontra pela estrada, mas a toca da velha era bué longe, e a pita cagou na cena da kota dela e enfiou-se pelo bosque. Népia de mitra, na boa e tal, curtindo o som do iPod... É então que, ouve lá, salta um baita dog marado, todo chinado e bué ugly mêmo, que vira-se pa ela e grita:
- Yoo, tá td? Dd tc?
- Tásse... do gueto alí! E tu... tásse? - disse a pita.
- Yah! E atão, q se faz?
- Seca, man! Vou levar o pacote à velha que mora ao fundo da track, que tá kuma moka do camano!
- Marado, marado!... Bute ripar uma até lá?
- Epá, má onda, tázaver? A minha cota não curte dessas cenas e põe-me de pildra se me cata...
- Dasse, a cota não tá aqui, dama! Bute ripar até à casa da tua velha, até te dou avanço, só naquela da curtição. Sem guita ao barulho nem nada.
- Yah prontes, na boa. Vais levar um baile katéte passas!!!
E lá riparam. Só que o dog enfiou-se por um short no meio do mato e chegou à toca da velha na maior, com bué avanço, tázaver? Manda um toque na porta, a velha 'quem é e o camano' e ele 'ah e tal, e não sei quê, que eu sou a pita do gorro vermelho, e na na na...'. A velha abre a porta e PIMBA, o dog papa-a toda... Mas mesmo, abre a bocarra e o camano e até chuchou os dedos... O mano chega, vai ao móvel da velha, saca uma shirt assim mêmo à velha que a meca tinha lá, mete uns glasses na tromba e enfia-se no VL... o gajo tava bué abichanado mêmo, mas a larica era muita e a pita era à maneira, tásaver? A pita chega, e tal, e malha na porta da velha.
- Basa aí cá pa dentro! - grita o dog.
- Yo velhita, tásse?
- Tásse e tal, cuma moca do camâno... mas na boa...
- Toma esta cena, pa mamares-te toda aí...
- Bacano, pa ver se trato esta cena.
- Pá, mica uma cena: pa ké esses baita olhos, man?
- Pá, pa micar melhor a cena, tázaver?
- Yah, yah... E os abanos, bué da bigs, pa ke é?
- Pá, pa poder controlar melhor a cena à volta, tázaver?
- Yah, bacano... e essa cremalheira toda janada e bué big? Pa que é a cena?
- É PA CHINAR ESSE CORPO TODO!!! GRRRRRRRR!!!!
E o dog manda-se à pita, naquela mêmo de a engolir, né? Só que a pita dá-lhe à brava na capoeira e saca um back-kick mesmo directo aos tomates do man e basa porta fora! Vai pela rua aos berros e tal, o dog vem atrás e dá-lhe um ganda-baite, pimba, mêmo nas nalgas, e quando vai pa engolir a gaja aparece um meco daqueles que corta as cenas cum serrote, saca de machado e afinfa-lhe mêmo nos cornos. O dog kinou logo alí, o mano china a belly do dog e saca de lá a velha toda cheia da nhanha. Ina man, e a malta a gregoriar-se toda!!!
E prontes, já tá...

LoOl! xD tá de rasgar a rir!

RSS feed

Estava eu a vaguear pelo blog do bitaites quando encontrei um link para este site que me pareceu interessante e onde encontrei estes ícones engraçados. Gostei principalmente do primeiro, que achei que ilustra muito bem as feeds dos blogs.É engraçado como um mero símbolo da RSS feed, tão simples e tão afável, consegue dar asas à imaginação de designers para criar diversos designs e também tornar-se um símbolo que tantos idolatram.